我知道自己有问题是在一年前。 我不想说话，每天却说很多的话。 我不想动弹，却逼着自己去忙不喜欢的事情。 我不喜欢他，却依然和他谈着半死不活的恋爱。 我会在人群中突然沉默， 会在深夜里突然惊醒然后哭泣， 会突然不认识镜子里的自己。 我只在日记里写下开心的事，但实际上那些不开心才真正留在了心里。 这些年来，只有我自己清楚究竟生活在我身上留下了什么。 只是我没想到，最终要直面自己， 准确的说，直面世界的这一天还是来了。 昨天夜里突然的灼烧感折磨地我一夜没睡。 我坐在凳子上喝着水，翻出以前的日记。 08到10的日记里出现的最多的一句话就是我讨厌这样的自己。 那个时候因为08年发生的事情我消沉了整整三年。 三年里，我极度厌倦这个世界，我极度讨厌那个自己。 虽然我看起来与旁人无异，甚至我是开朗积极的那个人。 现在想想，其实那本该是我最可爱的三年啊。 后来11年上了高中，渐渐学会去接受自己，去接受一些事实。 最幸运的是遇见了很多人，治愈了自己。 其实我一直都知道自己的症结在哪， 我也知道我可能永远都无法治愈它。 ▼ 只是我想，在任何时候，人都应该好好爱自己。 早上经过抽血化验CT超声波一系列检查，精疲力尽的我拿到了诊断书--甲减。 我不知道这个是什么，只是我看见了五项指数和正常范围偏差的离谱。 医生说，甲减是甲状腺功能减退。 严重的后果是不能怀孕，就算怀孕孩子也会呆小症； 而且自己的寿命会比正常人短。 幸运的是我只是中期，好好调养就可以治愈。 而这个病因是我患有轻度抑郁症。 其实我自己多多少少都有些觉知，因为这些年我压抑着太多的情感。 ▼ 我一直都有病，我一直都拒绝坦白自己有病，我一直都拒绝去治愈自己。 可我知道像我这样的还有很多人。 记得以前几天看到郑爽暴瘦的新闻，就多看了看来龙去脉。 最终逛到了她在的那个绝食吧，看着里面的姑娘前仆后继的绝食。 看到她们这样折磨自己，我就很难过。 因为我姐也是她们中的一员，我姐却不到90斤，七年不吃碳水化合物。 后来花了三年怀孕，可最终依然早产。 双胞胎只有五斤六两，连夜送去抢救，结果还是疝气。 而我姐现在每日都在后悔中。 ▼ 这世上有太多人，和自己过不去。 我姐是，我是，太多人都是。 ▼ 我们最大的错误就是不够爱自己。 现在我得了甲减，最终我尝到了自己种下的苦果。 ▼ 我想是时候去面对自己，去和自己和解了。 我要要好好吃饭，要努力健身，要按时睡觉，要准时吃药。 要发现日子里的小确幸，要每天去找新鲜事让自己快乐。 人呐，最重要的是要努力爱自己。 不管有多糟糕，不管有多不好，你都是这个世界上唯一的你啊。 你都有机会去活出自己想要的样子啊。 你只有一个一生，千万不要把它拱手献给不爱的人， 不要把它浪费在不喜欢的事上，不要把它用来压抑克制折磨自己。 ▼ 不要想着芝士会不会胖，喜欢就好好吃。 不要想着自己的胸太小，平胸也是风情。 不要想着现在生活无聊，其实人生如此。 不要想着男票不够贴心，毕竟你也大条。 不要想着作业多考试难，这是最后几年。 所以，答应自己，好好照顾自己，全力爱自己好吗。
